250+ Funny Jokes in Hindi

250+ Funny Jokes in Hindi (Jokes Image for WhatsApp)

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Funny Jokes in Hindi – Hello Friends, Today we are Talking about Masti Jokes doesn’t contain any adult content and these are viewable of any age boy-girl. These jokes look very simple and show a good presence of mind. Funny jokes are easily communicated Jokes among friends and family. Laughter is the best therapy as we heard. Our Funny Jokes Pages are recommended to everyone. So do not wait to share it and enjoy.

In today’s time, due to the tension of the house and office, the mind of all the people gets spoiled and then they search for funny jokes to fix their mood and correct their mood by reading them. So on this page, we are given Funny Jokes on Page.

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Very Funny Jokes in Hindi

लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं।

लड़का : बता कितने आए हैं?

लड़की : सिर्फ 80%।

लड़का : अरे रहम कर रहम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं।


कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं!


बस एक बार ये “कोरोना वायरस” खत्म हो जाये।
फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा।
साले कुछ भी खाते है।


आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।


दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!!


जिस बन्दे को गर्लफ्रेंड
मिलने की उम्मीद ख़तम हो जाती है
उसके मुंह से सिर्फ यही निकलता है
कुछ नहीं रखा इन सब में


गोला बेचने वाले बन जाओ..
लड़कियाँ तुम्हारा काला खट्टा चुसने को तड़पेगी!


घरवाली की किच किच
किसी को भी पसंद नहीं!
फिर भी कोई भी महाशय
गूंगी से शादी करने को तैयार नहीं होता!
है ना, गजब का सत्य!!


कुछ लड़कियां आँखों में इतना काजल लगा लेती है कि
इतने काजल से चार जोड़ी जुते पोलिश हो जाये।


5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी
टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो
टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ
टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby
टीचर : लियॉन नहीं MC लॉयन लॉयन!!


अगर आपकी गर्लफ्रैंड आपसे
कही महंगी जगह घूमने के लिए कहे तो..
आप उसे “पेट्रोल पंप” भी ले जा सकते है!

Hindi jokes funny
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बेटे का दिमाग चले तो कितनी मुसीबत होती है
ये मुलायम सिंह से पूछिये..!!
और
ना चले तो कितनी होती है
ये सोनिया गांधी से


वक्त बहुत कीमती होता है..
इसलिये अपना नही दुसरो का बर्बाद करे


ये जो तुम लोग फेसबुक पर..
बिना बॉयफ्रेंड वाली लड़की तलाश रहे हो ना,
शास्त्रों में इसे पत्थर मे से तेल निकालना कहा गया हैं !


कोई बताओ में अपनी पत्नी को अब क्या जबाब दूं
वो मुझसे पूछ रही है,
तुम्हारे जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है?


पति:- अगर मुझे लाटरी‬ लगी तो तुम क्या करोगी?
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी
मैं भी खुश और आप भी खुश
पति:- बीस रुपये‬ की लगी है ये ले दस और निकल ले..!!


मरीज:- डाक्टर साहब ऑपरेशन पूरी सावधानी से करियेगा,
डाक्टर-ऐसा क्यूं कहा ??
मरीज़- कयूंकि सर्जन और विसर्जन में बस ज़रा सा ही अंतर है 
ऑपरेशन सही हुआ तो आप सर्जन और अगर हाथ हिल गया तो मेरा विसर्जन


लड़का :- बेबी.. तुम्हारे होंठ कितने pink है.. क्या लगाई हो?
लडक़ी :- बाबू… ये “MAYBELLINE NEW YORK COLOUR SHOW INTENSE CRAYON है”!
लड़का :- ये सोशल मीडिया नही है.. सच सच बताओ..!!??
लड़की :- “गोला” चूस के आयी हूँ..!!


आँख का डॉक्टर :- (लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर :- मैडम.. अपने हसबेंड 

को जैसे देखती हो वैसे देखो।
लेडी :- लेकिन क्यों ?
डॉक्टर :- आँखों मे आई ड्राप डालना है!


हर बार बारात से लौटते वक्त लड़को को
ये गलतफहमी जरूर हो जाती है!
की रात भर रुकता तो वो..
पिले सूट वाली लड़की जरूर सेट हो जाती!


कितने भी लोग बैंकों का पैसा लेकर भारत से भाग जाएँ
हमै टेशंन लेने की जरूरत नही..
लक्ष्मी धन वर्षा यंत्र अभी भी आस्था चैनल वालों के पास ही है


जब से कुत्तों को पता चला है कि
अब 14 नहीं केवल 1 ही सुई लगती है
साले काटते कम है, दौड़ाते ज्यादा हैं..


बचपन मे आइसक्रीम कोन के नीचे छेद करके “क्रीम” खींचने वाले बच्चे…
बडे होकर “चिलम” खींचने के शौकीन बन जाते है ..!!


राहुल गांधी का वादा भोपालियों के लिये
ऐसी मशीन बनाँऊँगा कि..
इधर से माकडे़ डालोगे उधर से भेनकडे़ निकलेंगे!!


आज मैंने एक बच्चे को गलती से पप्पू बोल दिया, 😛
उसकी माँ चिल्लाई – इतना भी निकम्मा नहीं है,
मेरा बेटा… उससे तो लाख गुना अच्छा है।


रोज़गार का सुनहरा मौका:
रात को पेट्रोल खरीदें सुबह बेच दें.
प्रति लीटर 20-50 पैसे का मुनाफ़ा.
पक्की गारन्टी है, रोज़ महँगा होता है..


पेट्रोल पंप अटेंडेंट: साहब,
राहुल जी के पीएम बनने के चांसेज चेक कर लो?
ग्राहक: क्या बकवास है?
अटेंडेंट: मतलब, सर जीरो चेक कर लें।


जिस बन्दे को गर्लफ्रेंड
मिलने की उम्मीद ख़तम हो जाती है
उसके मुंह से सिर्फ यही निकलता है
कुछ नहीं रखा इन सब में !


कुछ लड़कियां आँखों में इतना काजल लगा लेती है कि
इतने काजल से चार जोड़ी जुते पोलिश हो जाये।


घरवाली की किच किच
किसी को भी पसंद नहीं!
फिर भी कोई भी महाशय
गूंगी से शादी करने को तैयार नहीं होता!
है ना, गजब का सत्य!!


मास्टरजी:- “दीवारों के भी कान होतें है”
ये मुहावरे के हिसाब से हमें किस चीज़ में सावधानी रखनी चाहियें ?
पिंटू:- सर.. मैं बताऊं ?
हमें दीवारों पे पेशाब नहीं करना चाहियें
वर्ना उनकें कान में पानी चला जायेगा !!


कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया..
अंकल
समंदर जितना सिलेबस है,
नदी जितना पढ़ पाते हैं,
बाल्टी जितना याद होता है,
गिलास भर लिख पाते हैं,
चुल्लू भर नंबर आते हैं,
उसी में डूब कर मर जाते हैं।


5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी
टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो
टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ
टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby
टीचर : लियॉन नहीं MC लॉयन लॉयन!!


टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर: 6 कहां है ?
संता: जी वो तो मर गया।
टीचर: मर गया? कैसे मर गया???
संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !


अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: सूर्य का
अध्यापक: बहूत अच्छा बेटे, और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!


टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य: कुछ भी कह दो साले को.. कौनसा सुनाई देता है!!


बेटे का दिमाग चले तो कितनी मुसीबत होती है
ये मुलायम सिंह से पूछिये..!!
और
ना चले तो कितनी होती है
ये सोनिया गांधी से


हर किसी की जिंदगी में लडकी का
प्यार नहीं होता.. औरतों का भी हो सकता है


वक्त बहुत कीमती होता है..
इसलिये अपना नही दुसरो का बर्बाद करे


कैसे बुलाऊ तुझे हवेली पर..
दिल मरा जा रहा तेरी सहेली पर!!


एक रैली में नारे लग रहे थे,
“हमारा नेता कैसा हो”
तभी पीछे से लड़कियां बोली..

“पिंक कलर का”
अब बताओ क्या करे।


आपका घर दिन ढहादे लूटा जाय तो भी
पड़ोसी को पत्ता नहीं चलता.

रात में गर्लफ्रेंड घर आ जाये
आधे गांव में खबर फैल जाएगी!


लड़के मोटे हो या पतले,
पड़ोसियों का लॉजिक
एक जैसा रहता है
बियर पी के मोटा हो रहा है.
मुठ्ठ मार मार के पतला हो गया है!


कोई बताओ में अपनी पत्नी को अब क्या जबाब दूं
वो मुझसे पूछ रही है,
तुम्हारे जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है?


पति:- अगर मुझे लाटरी‬ लगी तो तुम क्या करोगी?
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी
मैं भी खुश और आप भी खुश
पति:- बीस रुपये‬ की लगी है ये ले दस और निकल ले..!!


कल एक पत्नी ने अपने पति से कहा:
मै छुपती हूँ तुम मुझे ढूंढो
अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग पर चलेंगे
आज दुसरा दिन है पत्नी अब खुद ही पति को ढूंढ रही है ||


कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि …………या तो वो घर का काम निपटायेगी या आपको

Author: Rahul

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