Jija Sali Jokes जीजा साली के गुदगुदाते जोक्स
Jija Sali Relation is the best and funny relation in India. As we sometimes called ” Saali Adhi Ghar Wali” and always waiting for the day when this dream comes true and she becomes full Ghar wali. On this page, you will find Jija Sali jokes in Hindi Jija Sali Funny Shayari Jija Sali Jokes in Hindi, Jija Sali funny SMS, Jija Sali funnyjokes, double meaning Jija Sali Jokes, Jija Sali SMS 160 in Hindi, Hindi Jija Sali Jokes, Jija Sali funny SMS, Double meaning Jija Sali Jokes Hindi, Jija Sali Funny Comedy, Jija Sali Jokes Hindi Non-Veg, Jija Sali jokes for WhatsApp, Jija Sali Jokes on Roof, Jija Sali Jokes on Love, Jija Sali Nonveg jokes in Hindi, Jija Sali Funny Chutkule.
मजेदार चुटकुले और जोक्स [Jija Saali]
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When a girl married to a boy and at that time her sister becomes the sali of her sister Husband. Jija Sali Relation created after that and people started talking about Jija Sali Jokes. The most famous relation In India is Jia Sali and every jija looking for Hot sexy Sali.
Jija Sali Jokes in Hindi Images [Non-Veg Jokes]
Jija Sali relation means that person a person can tease other person or vice versa and, another person accepts that tease or prank without taking seriously. This relation usually involves lots of respect as well. Our Indian Law is not against the saali (sister-in-law) of the groom hiding the shoes or later on requesting for money as normal wedding rituals. In India, there are few several communities which forced the groom to marry the sister of the bride if unfortunately, death came upon the wife with (or without) a kid to look after. In this situation, only the bride sister was thought to be genuine or caring enough to take up the roles of mother and wife.
Sali ka Gussa –
Jija Sali se…
Maine bhi na bhut bada murakh tha jo tumhari behen se shadi ki,
Sali : Ha aur andhe bhi thee Kyuki bagal mai khadi mai nhi dikhi aapko?
Jija Sali ki chatpati baatein- Jija Sali Jokes
Sali Jija se : Jijaji kya kar rahe ho?
Jija : Salid ji ,Machhar maar raha hu.
Sali : Kitne maare?
Jija : 1 female and 2 male.
Sali : kaise malum chala?
Jija : 2 toh daaru ki bottle se chipki hui thi aur 1 phone se.
Sali : 1 Female kaise?
Jija : Ek tumhre trhe thi abhi 18 saal ki nahi hui thi kunwari thi.
There are so many peoples in India, they do not have any real sali. They always think that “kash hamari bhi sali hoti”. They spend their whole life in thinking that thing.
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Bas pucho mat यारो aajkal की सालिया Itni इतनी चालाक hoti jari hai,
kal hee मैंने ऐसे ही मजाक मजाक मै कह क्या दिया की,
साली तो आधी घर वाली होती है
अब साली भी आधी salary मांग रही है ?
हे भगवान कलयुग की सालिया …
Jija ka jawab nahi –
राहुल गाँधी जी ने गर्भवती महिलाओं को
9000 rs की सहायता देने की घोषणा की
और इधर गाँव में ––
साली – जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं अब आप क्या करोगे ?
जीजा – तुम तो मेरी अच्छी साली हो ना प्लीज जूते वापस दे दो,
साली – नहीं नहीं मैं तो पहले 4000 हज़ार लूंगी
जीजा – बोलो तो सरकार से 9000 दिलवा दूँ ??
Jija Sali ka Pyar –
एक लड़के की पहली बार शादी हुई और वो पहेली बार अपने ससुराल गया ,
जीजा साली से – साली जी तुम्हारे गांव में सबसे famous क्या है ?
साली जीजा से – यहाँ तो एक ही Item famous था और वो भी आप ले गए | ?
Pappu Ki sali
Pappu ki saali apni didi se-
Didi aap जीजा जी ko ‘A.G ‘ क्यों बोलते हो?
Didi : Arey buddhu main सभ्य hu na isliye.
Ab unhe bhare bazar mein abey gadhe (A.G) toh nahi bol sakti na
Isliye A G se hi kaam chala leti hu.
Jija Sali Hottest Jokes
Maal Sali
एक बार एक लड़का ,लड़की को देख कर बोला,
लड़का : wow क्या माल लग री हो तुम ,
लड़की : माल तो मै हूँ पर तेरे Jiju की |
Holi Par Jija Sali Masti
Holi Pe Jija Sali
Jija apni saali se :
Main tumhe konsa rang lagau laal,neela,peela hara…?
Saali : koi bhi lagao jija ji,
Lekin muh kaala mat karna…
लडको से रिचार्ज करवाने के फायदे
एक कुंवारी लड़की को बच्चा हो गया,
बाप ने गुस्से मे पूछा- “सच सच बता किसका है ये बच्चा”
लड़की – पिताजी मै तो छोटा छोटा रिचार्ज करवाती थी , पर पता नहीं किसी ने लाइफ टाइम पैक ही डाल दिया |
Sali aur 7 bache
Saali: Jeeja ji paanch saal me saat bachche kya kr rhe ho aap?
Jeeja: Aap ne he toh bola tha ke meri beti ko kbhi khali pet mt rakhna
ट्रेन का सफ़र
एक बार एक ट्रेन रोहतक से जयपुर की तरफ रवाना होने वाली थी …..रात आठ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए..
बिल्लू भी चढ़ गया लेकिन उसे बैठने के लिए जगह नहीं मिली ? तभी उसने एक तरकीब लगाई और उसने “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…?
लोग इतने डर गए की सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों की और चल दिए ..
बिल्लू ठाठ से ऊपर वाली सीट पर चादर तान कर सो गया ,?दिन भर के थका था तो कब नींद लग गयी पता नहीं चला
सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज सुन कर वो उठा और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आ गया ?
चाय वाला बोला , “रोहतक ही ” है…..
लेकिन यार मै रोहतक से तो रात को चला था?
चाय वाला , “रात को इस डब्बे में सांप आ गया था ..इसलिए इस डिब्बे को लेके ही नहीं गए ..???
वैलेंटाइन डे गिफ्ट
वैलेंटाइन डे के 5 दिन पहले एक वकील साहब गिफ्ट शॉप पर गए
उन्होंने 30 नए कार्ड ख़रीदे और उन सब पर लिखा –“हैल्लो जानू ! पहचान गयी न ? आज शाम को मिलते है , “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: सर जी ये क्या चक्कर है ?
वकील साहब ने बताया – पिछले साल वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 5 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के नए 5 केस मिल गए थे ।
इस बार 30 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश ??????
बड़ो का नाम नहीं लेते
Sali Jaija se से : जीजाजी घर मै इलाइची खत्म हो गयी है, क्या आप आते हुए ले आएंगे?
Jaija : साली जी इलाइची मेरी माँ का नाम है और बड़ों का नाम नहीं लिया करते |
Sali : जी अच्छा मैं आगे से ध्यान रखूँगी.
अगली बार .
Sali : जीजाजी माँ जी अब खत्म हो गई, जरा बज़ार से लेते आना ??
फिल्मो का जवाब नहीं
कैसे पता चले की फिल्मो मे इस्तेमाल होने वाले तकिए कहाँ मिलेंगे ? जिससे लडाई करते करते hero और heroine उसके टुकड़े टुकड़े कर देते है|
और एक हमारे घर का ही तकिया ले लो , आज माँ ने फेंक कर मारा तो मैं एक मिनट के लिए कोमा में चला गया था ???
मुझे दो टाइप की लड़कियाँ बिल्कुल भी पसंद नहीं हैं ,
1. जो मुझसे बात ना करती हो ??
2. और दूसरी जो लड़कों से जादा बात करती हो ??
जीजा जी की अनोखी टाँगे
Sali – आपको क्या बिमारी है जीजाजी ?
Jija – पहले Promise करो की आप हंसोगे नहीं?
Sali – OK जीजा जी पक्का Promise, जीजा ने अपनी टांगे दिखाईं जो एकदम गन्ने की तरहे पतली थीं, साली को यह सब देख कर हंसी आ गयी…?
Jija – आपने तो नहीं हंसने का promise किया था
Sali – अच्छा जी सॉरी , अब तकलीफ तो बात दो
Jija – साली साहिबा , यह सूज गयी है
Sali – हाहा चलो तुम भी ना , तुम तो आये ही हंसाने के लिए थे ???
लड़की वाले
लड़की वाले लडको वालो से : जी हमें आपका लड़का पसंद नही है
लड़के वाले लड़की वालो से : अच्छा वैसे पसंद तो हमें भी नहीं हैं, पर अब क्या करे घर से निकल निकल दे ??
खुबसूरत सेक्रेटरी
खुबसूरत सेक्रेटरी एक दिन गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. ???
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” ?
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami ? ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। ?????
बैंक की cashier
बैंक की कैशियर window पर खड़े आदमी को कैशियर ने कहा ” जी पैसे नहीं है ”
ग्राहक : अच फिर और बांटो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
Cashier ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन पकड़ कर कहा ” साले Bank में तो है पर तेरे खाते में नहीं है” भिखारी कही का ????
रात की सुनी सड़के
एक आदमी एक बार एक रास्ते से जा रहा था तभी उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” ठहरो ” और वो ठहर गया तभी उसके पास से एक बस तेज़ी से गुजरी और उसकी जान बची . उसने उस आवाज़ को thank you कहा और चल पड़ा ..
कुछ दिनों बाद वो एक पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था तभी उसे वो आवाज फिर से सुनाई दी ” ठहरो ” जैसे ही वो रुका आगे पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
आदमी ने फिर से उसे thank you कहा और पूछा आप कौन हो जो बार- बार मेरी जान बचते हो ? मेरी शादी के वक़्त कहाँ थे ? ??
जवाब आया ” मैंने तो उस वक़्त भी आवाज दी थी , तब तुम DJ बजवा लेते या आवाज़ सुनलेते ????
ताऊ का इलाज़
ताऊ हॉस्पिटल मे इलाज़ करवाने गया ,
नर्स: साँस लो लम्बी
ताऊ ने सांस ली लम्बी
नर्स: कैसा लग रहा है
ताऊ : अरे मजा कसुता मजा आ गया ,कौण सा perfume लगा कर आई है???
पेट्रोल के दाम
बिल्लू : पंजाब में social app Whatsapp पर ये मेसेज फैला कि – “कल कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, सब लोग अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
सारे पंजाबी अपनी अपनी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
तभी एक समझदार बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे मूर्खो , जब कर्फ्यू ही लगेगा तो गाड़ियां क्या अपने बेडरूम में चलाओगे,…बस फिर क्या…
सब पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन मई लग गये..??
जज : बताओ घर में मालिक था फिर भी तूने चोरी कैसे की ?
चोर : जज साहब आपकी तो नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी ठीक है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ??
लड़के की पसंद
सोनू : पापा मुझे न एक लड़की पसंद है और मैं उससे शादी करना चाहता हूँ,
पापा : वह क्या वो तुझे पसन्द करती है ?
सोनू : हाँ बिलकुल
पापा : जिस लड़की की पसन्द तुम जैसी हो मैं ऎसी लड़की को अपनी बहू नहीं बना सकता ???
Senior senior hota hai
एक दोस्त दुसरे से : ओये सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
दूसरा दोस्त : हाँ भाई आ गया और तू जरा तमीज़ से बात कर अब ,
पहला दोस्त : क्यों भाई ?
दूसरा दोस्त : क्यूंकि आज से मई अब तेरा senior हूँ ??
सच्चा प्यार
बंटू अपनी गर्लफ्रेंड के बाप से मिलने गया…
लड़की का बाप – बंटू मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी लाइफ एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे
बंटू :- तभी अंकल इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ.????
केक पर आँख सूजी
पिंकू : भाई तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
रिंकू : क्युकी कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
पिंकू : पर इसका आँख सूजने से लेना देना ?
रिंकू : लेना देना है क्युकी मेरी पत्नी का नाम तपस्या है, लेकिन cake वाले दुकानदार ने गलती से “Happy Birthday समस्या” लिख दिया ????
महिलाओं का जवाब नहीं
दुकानदार : मेमसाहब मैंने आपको अपनी दुकान की एक-एक चप्पल दिखवा दी अब क्या दिखाऊ ,
महिला : हां पर वो सामने वाले डिब्बे में क्या रखा है है?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा रहम , उसमें मेरा LUNCH (खाना )है
हिंदी कैसे हमर समय बचाती है देखिये :
In english : Oh! I am so sorry, I can not hear you properly ,could you please repeat it again?
In hindi : ” हैं ” ??
किस्मत वाला
एक बार साइकिल वाले ने एक आदमी को जोरदार टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो ??
आदमी : वह रे एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे ही किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : अरे बाबा आज छुट्टी है तभी तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ ?
दुकानदार : मेमसाहब कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : जरा ऐसा की पड़ोसन तड़प – तड़प कर अपना दम तोड़ दे…???
अमिताभ बच्चन का ज्ञान
सिर्फ अमिताभ बच्चन ही एक ऐसा आदमी है जिसने ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में तो Aish के साथ रहना ??”
पड़ोसन का चमत्कार
एक बार दो पड़ोसन आपस में बातें कर रही थी
पहली पड़ोसन: क्या तुम्हे पता है मेरे 26 साल तक कोई औलाद नहीं हुई?
दूसरी पड़ोसन : अच फिर तूने क्या किया ? ??
पहली पड़ोसन : जब मैं 26 साल की हुई तब मेरे घरवालों ने जाके मेरी शादी की ,फिर कहीं जाकर बबलू पैदा हुआ ???
Responsible मच्छर
आजकल के बच्चों से तो जयादा मच्छर ही responsible है ?
क्युकी वो शाम होते ही घर तो आ जाते हैं ??
Facebook saved Life
सोनू : भाई आज तो मुझे facebook ने बचा लिया
मोनू : कैसे ?
सोनू : आज घरवाली का बर्थडे था ??
दामाद सास से : आपकी बेटी में ना कोई भी ढंग की बात नहीं है ?
सास : हाँ , मुझे मालूम है बीटा ,तभी तो आजतक कोई ढंग का लड़का नहीं मिला ??
मुंह दिखाई
जिस तरह से India के bank रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वो दिन अब दूर नहीं.
जब आप अपने bank के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV camera में आ गया तो आपके खाते से ₹151 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!????
बच्चो का टैलेंट
ट्यूशन मास्टर : अबे सूअर, तूने अपना होमवर्क क्यों नहीं किया?
सोनू : सर आप जरा तमीज से बात करो, अपने कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
सोनजु की पिटाई तो होनी ही थी ??????
Jija : साली जी कुछ ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे बस आग लग जाये
Sali : जीजाजी हमारे यहां गाये का दूध आता है, किसी नागिन का नहीं ???
सोनू : आज मैं केले वाले से 5 रुपये में 3 केले लेकर आया हूँ
मोनू : वो कैसे?
सोनू : केलेवाले ने 5 रुपये का एक केला दिया .. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरा उसने फेंककर मारा ???
बाबूराव : ऐ राजू सुन ना ,आज सुबह मेरी कुत्ती ने अंडा दिया रे एकदम मस्त
राजू : अब ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी बाबुराव …
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है रे….???
कंजूसी की भी हद है
एक कंजूस अपने बेटे को धामाधम पिट रहा था,
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो अपने चाँद से बच्चे को?
कंजूस : मैंने इसको कई बार कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! साला नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा ही फाड़ लिया…!???
सुबह सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “please Give me few destroyed husband”
इसको समझने में एक घंटा लगा कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।???
सोनू – डाक्टर साहब दस्त ने तो बुरा हाल कर रखा है ?
डाक्टर-अच कितना पतला आता है?
सोनू –बस ये समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो ??????
भारत में जितने भी गाड़िया है उन सबके पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
अगर हकीकत में ऐसा ही होता तो,. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन गया होता ?????
Employee : हेलो Boss, aaj मुझे Terriorist ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, किडनी निकाल ली,आँख फोड़ दी
Boss : अच्छा देख ले अगर हो सके तो आजाना आज Audit है. ???
इंजीनियरिंग स्टूडेंट
एक बार एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी ने कहा : तो बेटा अब आगे क्या करने का सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल कुछ नहीं , टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..कुछ नहीं
बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
पहले Mario वालो से कृपया Mario Biscuit का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करे ??
और दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि Biscuit के घोल में थोडा सा amubja cement भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।???
दूध फट गया
पत्नी : जानू तुम कोई भी काम ढंग से क्यों नहीं करते हो ?
पति : अरे बाबा मैंने क्या कर दिया अब ? ?
पत्नी : कल जो तुमने वो cylinder लगाया था .
पति : हाँ लगाया था तो
पत्नी : क्या पता कैसे लगाया था कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही फट गया ..
एक बार कक्षा सातवी में चार बच्चो को एग्जाम मे समान अंक मिले,
अब शिक्षको के सामने प्रश्न ये खडा हुआ कि किसको प्रथम रैंक दे |
स्कूल प्रिंसिपल ने तय किया टीचर चारों बच्चे से एक एक सवाल पूछेंगे, टीचर ने सवाल पूछा –
पहले बचे से सबसे तेज क्या है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार” सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में विचार तेजी से आता है और कुछ नहीं |
टीचर ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” कहा भी जाता है की पलक झपकते काम हो गया ।
टीचर बोले – बहुत खूब ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, हम एक बटन दबाते हैं, और तत्काल पुरे घर में रोशनी हो जाती है, तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों के बारे में पहले ही बता चुके थे तो बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
टीचर ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
एक बार कब्रिस्तान के पास दो नशेड़ी लोग बातें कर रहे थे..
यार ये लोग यहां पर आकर कितने आराम से सो रहे हैं |
तभी इतने में एक मुर्दा खड़ा होकर बोला.
भाई क्यों नहीं सोएं.. अपनी जान गंवाकर ये जगह पाई है।